Возрастные кризисы у детей – это особые, относительно непродолжительные по времени, от нескольких месяцев до года, возрастные периоды, характеризующиеся резкими изменениями личности ребенка. Возникают они при переходе от одной возрастной ступени к другой. При неблагоприятном течении, в том числе, неправильном поведении со стороны взрослых, в первую очередь, родителей, кризис может растянуться на более длительный срок.
Суть возрастных кризисов заключается в изменении системы связей человека с окружающей действительностью и его отношения к ней. Эти изменения необходимым для нормального хода психического развития. В период кризиса происходит личностный рост ребенка, другими словами, кризис — это хорошо, это норма, не надо его бояться, но, надо быть к нему готовым.
В период возрастного кризиса меняются действия всех участников взаимодействия: и взрослых, и детей. Условием для успешного разрешения кризиса является именно коррекция поведения взрослых. Взрослому необходимо иметь определенные знания об изменениях, происходящих с ребенком на данном возрастном этапе. Только на основе этих знаний можно помочь своему ребенку преодолеть кризис.
СИМПТОМЫ КРИЗИСА
Рассмотрим основные «симптомы» кризиса 7 лет.
1. Ребенок, вступающий в периоды кризиса, зачастую теряет интерес к тому, что еще недавно занимало большую часть его времени и внимания. Пропадает заинтересованность в уроках и других видах деятельности, которые раньше были интересны.
2. Ребенок теряет детскую непосредственность. Детская непосредственность означают, что ребенок внешне такой же, как внутри. По его внешнему поведению взрослые легко могут прочитать, что думает, чувствует и переживает ребенок. Потеря же непосредственности свидетельствует о том, что между переживанием и поступком «вклинивается» интеллектуальный момент — ребенок хочет что-то показать своим поведением, придумывает для себя новый образ, хочет изобразить то, чего нет не самом деле. Ребенок начинает «манерничать», что-то строить из себя.
3. Так называемый, симптом «горькой конфеты». Ребенку плохо, но он старается этого не показывать. Вам может показаться, что ему безразличны ваши конфликты, на самом деле он тщательно скрывает свои переживания.
4. Возникают трудности воспитания: ребёнок начинает замыкаться и становится неуправляемым. Ребенок проявляет повышенную нервозность, остро реагирует на критику со стороны родителей и других взрослых, возникновение паузы между обращением к ребёнку и его ответной реакцией, появляется оспаривания со стороны ребёнка необходимости выполнить родительскую просьбу, проявляет непослушание как отказ от выполнения привычных дел и обязанностей.
Если раньше ребенок безо всяких проблем выполнял обычные режимные моменты, то теперь в ответ на приглашение идти обедать или спать он никак не реагирует, игнорируя призывы близких взрослых. В этом же возрасте появляется непослушание, споры со взрослым, возражение по всяким поводам. Например, ребенок может отказываться мыть руки перед едой (хотя раньше он это делал безо всяких возражений) и доказывать, что это делать совсем не обязательно. Он может демонстративно делать то, что является неприятным и нежелательным для родителей.
5. Появляется обострённое внимание к своему внешнему облику и одежде, главное, чтобы не выглядеть как маленький.
ПОЧЕМУ ЭТО ПРИСХОДИТ.
Как правило все эти симптомы сконцентрированы вокруг обычных бытовых правил, установленных родителями. До определенного времени данные правила были нераздельной частью отношения к близкому взрослому. Но к 7 годам эти правила становятся для ребенка воплощением обыденного, «детского», не им установленного способа жизни. В первый момент отношение к правилу, заданному не им, а взрослым, оказывается отрицательным, а первая реакция на него — нарушение. Это нарушение привычных правил является следствием их осознания и возникшего отношения к ним. Прошлый, детский образ жизни обесценивается, отрицается, отвергается. Ребенок пробует взять на себя новые обязанности и занять новую позицию взрослого. Он опробует себя в привычной ситуацию через нарушение обыденных, привычных правил.
ПЛЮСЫ КРИЗИСА.
Что же все-таки ребенок приобретет «на выходе» из кризиса. Почему он так важен?
Первое приобретение — – это развитие эмоциональной сферы. Ребенок начинает ориентироваться в собственных переживаниях. Если раньше, расстроившись по какому-то поводу,
ребенок просто разбрасывал вещи и игрушки, то теперь он способен сказать: «Я расстроен, потому что хочу еще поиграть, а не делать уроки!» или: «Я очень рад, что мы поедем в гости к бабушке!». Эта способность – огромный шаг к развитию самосознания, глубины характера. Именно внутренняя жизнь будет теперь влиять на поведение и на события, в которых активно участвует ребёнок.
Второе важное приобретение кризиса — у ребенка формируется так называемая «внутренняя позиция школьника», он становится психологически готовым к обучению.
Третье приобретение кризиса – приобретение новой социальной позиции. Кризис 7 лет также называют периодом рождения социального «Я» ребенка. Ребенок усваивает образцы поведения, социальные нормы и ценности, навыки, которые позволят ему в будущем успешно функционировать в обществе.
ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ВЗРОСЛЫЕ
Поведение ребенка меняется, и родители обнаруживают, что их стратегии уже неэффективны. Если взрослому удается найти новые продуктивные способы взаимодействия с ребенком, то происходит успешное разрешение кризиса. Если же родители пытаются сохранить старые формы взаимодействия, то это приводит к неблагополучию в отношениях с ребенком и к собственным эмоциональным проблемам.
Действия взрослого, как правило, проходят два этапа — этап усиления и этап поиска: сначала родитель пытается усилить старые формы взаимодействия, ужесточить их, а потом, при неуспехе, ищет новые. «Первая реакция взрослого, как в любой ситуации непонимания», — сказать громче, сделать указание жестче, наказать при невыполнении требуемого. Это попытка восстановить равновесие привычным способом. Вы удивитесь, но именно реакция взрослого становится условием невоспитуемости ребенка.
Цели взрослых порой внутренне конфликтны, они противоречат друг другу. Так, с одной стороны, родитель ждет от ребенка большей самостоятельности, а с другой — неукоснительного выполнения действий «как полагается». Родителям надо найти баланс между предоставлением ребенку большей самостоятельности и, в тоже время, сохранением семейного уклада.
Большой моральный ущерб наносит ребенку стремление взрослых подходить к детям с иной нравственной меркой, чем к себе. Иногда родители при детях произносят бранные слова, совершают нечестные поступки, обманывают, но наказывают за подобные действия своего ребенка, требуют от сына или дочери аккуратности, организованности и подтянутости, а сами неряшливы, небрежны.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРЕОДОЛЕТЬ КРИЗИС?
1. Всячески демонстрируйте свою любовь: чаще прижимайте к себе, говорите нежные слова.
2. Помогайте ребенку в адекватном оценивании его проступков и заслуг, чтобы ребенок поверил в себя и увидел свои перспективы. В этом возрасте у ребенка зарождается самооценка.
3. Сделайте из него необходимого помощника (пусть его роль будет маленькой, но нужной).
4. Обязательно делитесь впечатлениями от сделанного, увиденного, внимательно выслушивайте своего ребенка, что бы он видел, что его мнение важно для Вас, и Вы считаетесь с ним.
5. Конкретизируйте задачу, которая ставится перед ребёнком, сначала на небольшое время, и только затем — долгосрочные цели. Даже если ребёнок охотно берётся за поручения взрослого, он не всегда справляется с ними, так как не улавливает его сути, быстро утрачивает первоначальный интерес к заданию или просто забывает выполнить его в срок. Поставленные перед ребёнком цели должны быть не общими (стать отличником, исправить свое поведение и т.д.), а очень конкретными, направленными на овладение отдельными моментами поведения, которые можно легко проконтролировать
6. Самое главное – сумейте реально оценить действия семилетки, не возлагайте на него больше, чем он может выдержать в этом возрасте, от этого будет зависеть его дальнейшее развитие.
7. По-прежнему уделяйте время игре. В ней развиваются чувства сотрудничества и соперничества, приобретают личностный смысл такие понятия как справедливость и несправедливость, предубеждение, равенство, лидерство, подчинение, преданность, предательство.
ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ
1. Не давите на ребёнка своим авторитетом;
2. Не разговаривайте повелительным и беспрекословным тоном;
3. Никогда не говорите ребенку, и тем более при других людях, что он плохой, не критикуйте его. Представьте, если бы вас постоянно критиковали, была бы у вас уверенность в себе? А почему тогда она должна быть у вашего ребенка.
4. Не используйте телесные наказания. Телесные наказания детей совершенно недопустимы, так как они глубоко оскорбляют детей, вызывают бурный протест, могут стать причиной нервного заболевания (заикания, невроза навязчивых движений, недержания мочи). Опыт психологов показывает, что дети, которые подвергаются телесным наказаниям, растут пугливыми и робкими, угрюмыми и лживыми, однако охотно вступают в драку со сверстниками, используют всякую возможность обидеть менее сильных или младших, проявляя при этом злобность и ожесточенность. Даже так называемое легкое телесное наказание (несильный шлепок или удар) подвергает психику ребенка жесточайшему испытанию из-за столкновения в его душе противоположных чувств — любви и ненависти — к близкому человеку.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ИЗМЕНИВШЕЕСЯ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА
1. Если проявлением кризиса у ребенка стала эмоциональная закрытость, придумывание невероятных историй, откровенный обман, то естественно, что не заметить этого вы не сможете, но, прежде чем ругать и призывать к честности, разберитесь, что спровоцировало вашего сына или дочь на подобное поведение.
2. Родителям важно, как можно чаще разговаривать со своими детьми. Объяснять и разбирать с ними случившиеся ситуации. Чтобы ребенок в будущем понимал и раскладывал свои действия по полочкам. Он должен уже осознавать всю правильность своих действий
3. Ведите конструктивный диалог с ребенком, всегда предоставляйте ему возможность высказать свое мнение.
4. Можно поразмышлять с ребенком на тему «действие — его последствия», проследив, что будет в случае выполнения или невыполнения требований ребенка взрослым.
5. При негативизме со стороны ребенка следует спокойно и твердо настаивать на семейных требованиях, объясняя ребенку, почему в семье возникли такие правила и уклад — ребенок уже в состоянии воспринять логические доводы и обоснования. Впрочем, есть вещи (уважение к старшим, некоторые запреты), которые могут и должны оставаться в области «так принято».
6. Если ребенок стремится к самостоятельным занятиям, ему нужно помочь, предоставить возможности для новых форм деятельности. Можно предлагать (не заставлять) ребенку новые формы занятий и предоставить возможность взять на себя какие-то новые обязанности. Это должно выглядеть так, что ребенок сам захотел этого. Если же ребенок через короткое время «забудет» о том, что взялся за самостоятельное выполнение какого-то поручения, следует напомнить ему об этом. При этом желательно выразить надежду на то, что ребенок с этим справится. Никакой критики и обвинений при этом быть не должно.
7. Расширение сферы интересов ребенка, происходящее в этом возрасте, нуждается в поощрении. Следует поддерживать интерес ребенка к миру людей и вещей, давать ему пищу для развития (походы в музеи, на экскурсии). Не стоит жалеть времени на разговоры об увиденном.
8. И еще один момент. Даже в самых простых ситуациях можно дать ребенку почувствовать свою самостоятельность и ответственность за принимаемые решения. Иногда взрослым не стоит бояться проявить свою «слабость», особенно если у ребенка ярко выражено стремление к взрослости. Например, после слов «Ты знаешь, я сегодня очень устала и хотела бы лечь пораньше» — большая вероятность того, что ребенок пойдет спать вовремя.
9. И помните, главная потребность ребенка в этом возрасте – это потребность в уважении. Любой младший школьник высказывает претензию на уважение, на отношение к нему как ко взрослому, на признание его суверенитета. Если потребность в уважении не будет удовлетворена, то в будущем невозможно будет строить отношения с этим человеком на основе понимания. Ребенок очень нуждается в помощи по формированию правильной оценке себя.
* * *
В заключении хотелось бы еще раз напомнить вам, что переломный период в жизни вашего ребенка труден не только для вас, но и для вашего ребенка. Но, я уверена, что, руководствуясь советами психолога и любовью к своему ребенку, вы сумеете вместе перенести этот неблагоприятный период в вашей жизни. Помните, что негативные проявления в поведении ребенка в этом переходном периоде являются лишь теневой, оборотной стороной позитивных изменений личности, которые и составляют основной психологический смысл этого переходного периода.
Психологический консультант Потапова Татьяна